عدت يا يوم مولدي

-         اليوم ده صعب عليا قوي دة اليوم اللي بحاسب فيه نفسي وبقيمها وبصراحة لما قعدت معاها معجبتنيش خالص بالذات في أخر سنتين حاسة إن plan A  مبقتش مرنة بالشكل الكافي وانجازاتي اللي كنت مخططاها في الخمس سنين اللي فاتوو محققتش منهم غير هدف واحد ومش عاجباني plan B.

-         علي المستوي العملي في مقياس من واحد لعشرة انا مديه لروحي 6 يعني فوق المتوسط كان ليا زميل بيقولي ان ده تقييم ظالم واني استحق 8 وممكن أبقي أحسن من كدة كإنجاز عملي لكن انا اللي مأخرة روحي بعدم إيماني بموقعي الحقيقي علي المقياس ده.

-         علي المستوي الإنساني بالرغم من تدويناتي الكئيبة واللي ممكن يتفهم منها إني في حالة فوضي كاملة أو انهيار علي العكس انا مستقره جداً والحمد لله ولحد كبير سعيدة جداً جداً لكن بحاول أأرخ للفترة المهمة دي من حياتي باتعامل مع المدونة كأنها يومياتي لأني بعد فترة هاحتاج أقيمني وممكن ألم كل الحاجات دي علشان دي بتاعتي

-         أكتشفت حاجة مضيقاني جداً أني لم أخرج من مرحلة التشييئ – لسة برضة أنا حاجة حلوة في إطار شيك مش مسموحلي الخروج عنه علشان مبوظش باقي الصورة !!!!-

وبناء علية شكلي المرة دي هاكسر الإطار ده لأن ديماً اللي انا عاوزاه مش اللي هما عاوزينة وطالما طول عمري أنا وهما مش أحنا مضطرة أبقي أنا واللي أنا عاوزاة

-         نفس بقي وشوية استهبال استعداداً للمعركة الجاية مضطرة اسمع كلاسيك ميوزك علي قد ما اقدر علشان اقدر اتخيل كل السيناريوهات السودا وارتب خططي بصراحة لن اتفاوض وسأضرب بمنتهي العنف وطالما قالولي انهم مأجلين المعركة لأطول وقت ممكن فأنا هاخد وقتي وأستعد.

برا الكادر

-         مازلت أؤمن بقوة الحلم – أنت حلمي – فلتكن قوتي.

-         مرة قولتلي بكرة هانفتكر الأيام دي ونضحك عليها – أنا مصدقاك- يارب نضحك عليها وأحنا سوا.

كلام بقولة لنفسي 

قررت من كتير قوي قوي ان هاعيش من منطلق رؤيتي الخاصة للأشياء بعيد عن أي أكليشهات أو قوالب جاهزة لأن عندي قناعة من زمان قوي ان التجربة البشرية أثبتت فشل كل ما نعرفة وكل ما تعودنا عليه أنا أعيش تجربتي الحياتية out of the box  

وبما ان رؤيتي الخاصة تتعارض مع المتعارف علية وده مسببلي أزمة مع المجتمع لكن ومع ذلك أنا لست نادمة علي أختياراتي ولا تحبطني طريقة حياتي التي أحبها جداً واستمتع بها جداً ولا ينغص علي أي شئ سوي عجزي عن التعايش مع من حولي.

رسالة 

أنا عاجزة عن أني أفهمك ساعات بحس انك لما بتعترفي بغلطاتك في حقي أنك فعلا حاسة بذنب مش بيفوت كتير غير لما أكتشف انها مجرد حالة يأس ... بسأل أمتي هايكون حقيقي اللي يهمك أنا ؟؟؟ واضح أن مفيش أمل والمفروض أعيش مربوطة بحلم حلمتية زمان ... يارب أديني القوة والقدرة أني أقطع الحبل ده .... يارب.