لي مع الحزن شئ ومع الآلم أشياء

أنا و الحزن لم نتفق يوماً لسبب ما !! ولو حدث وأجتمعنا فتكون أنا أول من تسارع بالهرب والتجاهل والنكران ... كم حاول وجاهد للوصول إلي حل وسط ليجعلني أحتملة ولو قليلاً ... لكنه دوماً فشل أنا أكره أن أعيش في المأساه وأري أن الحياة أثمن وأغلي من أن نبكي فيها أكثر من دقائق لذا حينما أبكي أبكي وحيدة في سرية تامة وحينما ينكشف أمري أنكره فوراً وأبتسم .... نعم أنا والحزن لا نتفق وقال لي أحدهم يوماً " أن الحزن ليس لي" 

بالرغم من أني أري في الحزن جمال ساحر وغامض ... حينما أحزن أصمت فقط فهو الشئ الوحيد الذي أعجز عن وصفة ... حينما أحزن يتوقف الزمن وتتكثف اللحظة وأغيم خلف اللاشئ وأصبح ضائعة جداً فيبدوا هذا الحزن كثقب أسود علي وشك أن يبتلعني للأبد ... وأدرك أن هذا الشئ الذي لا أعرفه فقط يؤلمني ... يفور في داخلي ...يقلق مضجعي يخبرني أن علي أن أرثيني ... أن أبكيني ... أن أتحطم ولو قليلاً ... أن أظهر للعالم هذا الوجه الحزين الجميل الذي وإن ظهر سرعان ما يتلاشي فيفسد اللحظة وهيبة الحزن وكل مايتبعه من رثاء ومؤازرة ودعم و..... في بعض الأحيان تبدوا هذه الأشياء كرفاهية إنسانية لاأحظي بها أبداً ومع ذلك لا أمتنع عن إظهارها لهؤلاء الذين يعرفون كيف هو الحزن فعلا

أنا والحزن لم نتفق يوماً ... عرفت هذه الحقيقة مبكراً جداً لذا منعت نفسي من حضور الجنائز وواجبات العزاء ليس لأني لا أحترم هيبة الموت ولكن لأن أحزاني سرعان ما تتبدد فأبدو كشخص سطحي بلا مشاعر 

كنت في الثالثة عشر عندما توفيت أعز صديقاتي ولم أذهب لحضور الجنازة ومواساه والدتها قط بكيتها ليلة كاملة وجمعت اصدقاء الدراسة لنرسيها وعند حلول الظهيرة كنت قد تخطيت حزني تماماً وبقي الآلم القابع في قلبي للأبد 

الآلم ... هاهو صديقي الحميم قد جاء ... أحياناً اتعجب من قدرتي علي تحمل مايؤلمني سوا أكان جسمانياً أو نفسياً لكنه الشئ الوحيد الذي أستطيع التعامل معه والتحدث بشأنه والتعايش بوجودة 

ربما لهذا أهرب الآن إلي صفحاتي لأني اتألم ... ربما لأني لم أكن أعلم أن ابتعادي عنك سيؤلم لهذا الحد .. . أن افتقادك والشعور بالوحشة بدونك سيكون صعباً جداً ... أن تتداعي كل ذكرياتنا الجميلة داخلي كل دقيقة وكل ثانية لتذكرني كم أنت رائع ومختلف ... كم اني بدونك أبدو هشة جداً ... وضعيفة جداً... أن تنقضي الأيام وانا اتسائل عن حالك ماذا تفعل ؟ كيف تحيا ؟ هل تفتقدني ؟ هل تتألم مثلي ؟ 

أنت الآلم الذي لا أستطيع التعايش معه .... أنت الألم الذي أريد الهروب منه كل هذا يدفعني للجنون ... للغضب .. لـ ... للحزن ...

نعم أنا لي مع الحزن شئ والآلم أشياء ..........